产品经理吐血解析脱单事儿

愿天下有情人,终成眷属。

国庆假期在老家办完婚礼,便踏上了西安与成都的旅程。这段时间除了收到大量的祝福之外,有相当一部分小伙伴仿佛久病遇到了痊愈的病友,急切的想通过小乐帝介绍对象和成功经验,尽快迈入婚姻的殿堂。

两年多前硕士刚毕业时,被父母催着相亲找对象,心里是抗拒的,工作日忙工作,周末和节假日玩户外,日子过得好不快活,那时的想法是单身一辈子也挺好。时过境迁,现在的心境,反而是早点拿到婚姻的入场券真好。那么这其中经历了如何的斗转星移呢?

婚姻的意义

最近一段时间同时在追剧《如懿传》和刷剧《权力的游戏》,前后两部戏风格迥异。前者讲中央集权下,所有妃嫔如何获取皇帝宠爱,最终登临后位;后者则讲联邦自治下,几大家族靠联姻实现合纵连横,达到权力此消彼长的制衡。但内核都是一致的,婚姻不仅仅是男欢女爱的事,更是两个家庭患难与共、同进同退的契约。

于草民孺子来讲,婚姻的主要体现在三方面:共担风险、同进同退、共同成长。

早年间人们是靠大家庭大家族来分散风险的。比如某老人患病,膝下有五个子女,一份责任分五份,责任再大也不会压垮整个家庭;比如某人家出意外,同本家接济也不至于其露宿街口。而我们现在所面临的社会环境,正在经历着剧烈变化。城市化的过程分化着大家庭和大家族。大家庭被独生子女替代,大家族被四散各地本家互不相识取代。家庭趋向颗粒化和碎片化,而婚姻是避免个人遭遇风险原子化的避风港。譬如某同学在某直辖市工作,母亲在老家查出绝症,倘使一人既要工作又要照顾老母是决然办不到的,而其早一年步入婚姻殿堂,轮流分工才能保证家庭不倒。

人成熟的标志之一便是体会到孤独,婚姻可以一定程度上驱散孤独。比如遭遇工作不顺,亲朋好友缺乏必要背景信息,无法理解你的选择时;比如看清社会发展脉络,做出非常规的操作时;比如小到买冰箱、抽油烟机,乱花渐欲迷人眼时。婚姻不一定是一盏明灯,但会让你觉得,在漫长的旅途上,你不是一个人在战斗。

有些人离开校园之后,离开了书本便不再学习,而有的人,走进婚姻后才发觉,这是学习一部大书的开始。这个世界于人最大的魅力在于未知与不确定性,在未知与不确定面前,最佳的策略是去学着适应,而非被变化埋葬。走进婚姻人会进入另一种状态,要学着以家庭为基础考虑问题,要学着与新的家人相处,要学着承担更多责任,不再是单兵作战的一人吃饱全家不饿的状态。在这个过程中,配偶是一面镜子,可以学会如何更好为人处事,如何更好勤劳敬业,如何孝顺父母善待家人。在锅碗瓢盆的中年生活中,婚姻中人得到快速成长。

单身的源头

知乎上不乏嘲讽大龄青年的热帖,除了亲朋好友操心我们的脱大大事外,整个国家也越来越意识到结婚率和生育率低带来的负面影响,开始酝酿越来越多的扶植婚姻政策。大龄单身青年面对内忧外患,自是知道处境尴尬,但使尽浑身解数仍不能实现脱单自救。因此我们有必要研究下,造成单身的源头问题。

想理解这个问题,我们不妨去思考一个人通常都会因为什么动力而脱单的。一个人脱单的动力无非来自于自身成长和外部驱动。譬如某小兄弟大一便结实女友恋爱至今七年,这是出于自发性个人成长的动力;外部驱动则是不堪七大姑八大姨的游说,认识到该找对象安定了,便开始行动并实现脱单。

那么单身的源头也不难理解。基本都是由于个人成长和外部驱动被阻断和干扰造成虽有脱单想法,但始终无法有实质改变。核心的源头又可以归结为:闭塞、自我定位偏差、渠道不畅。

闭塞是大龄单身青年无法脱单最本质的源头。

理论上来讲,现在是信息社会,互联网触手可及,为什么大龄单身青年还会因为闭塞而无法摆脱单身呢。我们这一代人的成长经历面对着剧烈的社会变迁,几十年走完了资本主义国家几百年的历程,顺带造成了巨大的代沟,父辈那套对社会对婚姻的认知,难以让我们这一代人信服与接受,这就导致即便父辈作为过来人,他们的经验既不实用也难以被骄傲的我们接受,落后如何说服“先进”呢。

大城市打拼的年轻人与亲朋好友分离,在大城市中普遍建立的弱关系远远大于强关系,而弱关系弱交情,很多事情谈不到或不适合谈,造成看似朋友玩伴多,却少有真正能指引脚踏实地的强关系。

譬如小乐帝早期玩户外,每次户外都一帮人,但由于教育背景、家乡和行业原因,交流也仅限户外,弱关系很难转化为无话不谈的强关系,不仅占据大量时间,构成了对维持强关系的挤压,还给自身一种交游广泛有追求的错觉。类似的事情诸如报英语培训、泡健身等,都是看似不闲着,实质是花时间建立了大量的弱关系,生活里缺少强关系信息输入,导致始终出现“还是宝宝”的上进错觉中,被各种事情充斥着、忙碌着。

脱单?这种劳民伤财,不上进世俗的事情,为什么要发生?

自我定位偏差大多会被拿来解释大龄单身女性,譬如优秀的女生是有工作+有兴趣爱好,而优秀的男生则要满足有房+有车+有存款+高管+年薪百万+性格好+孝顺……

实质上,自我定位偏差在大龄单身青年中普遍存在。譬如某些单身青年早年追求者众多,一度挑花眼,再挑选另一半时,始终以之前交往最佳的对象为标杆,遇不到就待价而沽,但婚恋市场本质上是一个库存不断被消耗的过程,经过几轮潜移默化的洗牌后,能够入其法眼的人不是更多,而是更少了。

还有一种大龄单身青年喜欢将爱情和家庭背景对立起来,仿佛与富二代结合就是为了钱没有爱情,与穷二代结合就能爱情美满不为五斗米折腰,古今中外婚姻都讲究门当户对,理想主义者自然可以嗤之以鼻,但现实来讲,爱情和家庭背景并不是对立的,否则,还怎么会有《长恨歌》里唐明皇和杨贵妃动人爱情故事。

现实里,反而没那么“目标坚定”懂得变通的人,更容易走出脱单的困局。譬如某朋友早年又黑又矮找对象频频受挫,遇到机会果断出手,现在日子过得有车有房家庭美满。

从社会更多获取信息,同时调整自身脱单阈值,是解决单身的不二法门。

生活中我们不乏有这样的朋友,既明白自身局限也能调整阈值,甚至不惜将找对象的标准定位活的异性,但仍无法解决单身问题,何解?渠道不畅。

每个人脱单的渠道都不同,每种渠道质量和效果也大不相同,认识渠道和利用好渠道是解决脱单的临门一脚。

最常见的脱单渠道为家人介绍相亲。这种渠道优点在于不求回报,缺点在于介绍相亲对象的质量,完全取决于家人所处的社会阶层。出身底层扫大街的大妈,给自己孩子介绍的对象绝对不会是某局长孩子。某小伙伴便遭遇过这样的事情,靠家人介绍的对象也出身社会底层家庭,想在帝都买房立足,谁也帮不上谁而告吹。出身中产家庭的孩子通过家庭介绍,结识同样中产家庭孩子更加靠谱,通常结果也较为令人满意。可见家人介绍这个渠道,不同的阶层需要不同的看待,无须妖魔化,也不能神化。

另外常见的脱单渠道为同学朋友介绍。这种渠道优点在于物以类聚,不会像家人介绍那么不靠谱,缺点在于介绍对象质量,完全取决于你在同学朋友心目中的评分和女方在同学朋友心中的评分以及评分是否超出同学朋友心理承受范围。这种渠道看似靠谱,相当程度上也是看天吃饭,很多朋友会通过别人给自己介绍不满意的对象,认识到原来自己在同学朋友中是这样的水平而生出失望甚至怨念。

其他诸如网络渠道也是大龄单身青年常用渠道。这种渠道优点在于可以批量聊骚,广撒网捞小鱼,缺点在于广撒网是相互的,且诸如网络渠道基于纯陌生人建立的关系,建立信任成本极高,再由信任到好感到爱情流程较长,通常一方稍有松懈,关系便烟消云散。例如某朋友网络交友,网络上聊的热火朝天,始终迈不出线下见面的坎,久而久之各自忙工作,就逐渐归于平淡和路人了。

脱单的秘诀

经过以上分析不难发现,大龄青年单身问题并非今日立誓明天就能实现脱单,脱单大业既有缘分的成分,也有个人可努力的部分。地铁上乞讨的大爷都有老伴不离不弃,可见脱单本质上并非取决于贫富,而是人人都有一定操作空间的事情。

实现脱单从最本质上来讲也是很鸡汤的话,便是成为更好的自己。何为更好?标准不一,但有一些品质大部分人喜欢譬如有趣、有规划、主动和大方。在思想和行动上变得成熟,成熟标志之二便是认清自己的需求与责任。

在此基础上,那些好的品质都可以刻意修炼习得。譬如很多年前小乐帝非常不善言辞,为了解决不善言辞的毛病,当年在准备考研的同时苦练搭讪功夫,先后研习了《魔鬼搭讪学》、《搭讪圣经》等经典著作。正是基于之前的准备,在婚礼上才能做到临危不乱,应对自如。当我们遇到某些短板后,聪明的做法并非承认不可改变,而是以成长性的心态,去调整和练习,磨刀不误砍柴工。

实现脱单除了自身修炼外,还要搞清楚自身对对象的真实需求。很多刚出校门的新人,对选择对象的要求主要浮在表面,譬如要求身高175+或有上进心。但随着在社会上打拼,发现自身真正需要的是要在所在城市真正立足,对象的身高或上进心并不与此直接关联。很多人调侃诸葛亮找丑媳妇,子非诸葛亮,又怎能知道诸葛亮的需求点呢。获取自身需求最靠谱的方法,并非躺在家里臆想,而是需要做到多听、多想、多实践。从这个角度上来讲,很多大龄单身青年反而优势,因为随着岁月的洗礼,心性更加成熟更加清楚自身想要什么,要房要车不可耻,可耻的是不以结婚为目的的谈恋爱没有成长。

打磨自己与明确需求,万事俱备,只欠渠道打通。每个人所面临脱单渠道质量都不同,并没有统一的方法,最实用的方法就是快速试。向亲朋好友和网上渠道表达出自身的强烈需求,然后根据不同渠道的反馈,评估渠道质量。譬如IT从业者,家人只给介绍一些八杆子打不着没有共同语言的对象,就果断放弃渠道自己来吧。在与潜在对象沟通时,无妨直接表达需求与想法,譬如很多大龄青年会在交往中表达一年内结婚的想法,大胆说出来不仅不会有问题,还能帮你快速过滤不合适的对象或者修正你的一些想法。

愿天下有情人,终成眷属。

作者:小乐帝(公众号:产品经理读书会)


1条评论 添加新讨论

11月01日评论

分析到位,就差渠道打通,一般点击来看的都是单身吧,好吧,我也是。

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